Como tratar a los
informaticos
1.
Cuando el informático le diga que acude en su
ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por
un café. No es ningún problema para nosotros
acordarnos de todos los passwords de usuario.
2.
Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su
ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja
bien enterrado bajo media de tonelada de postales,
fotos de sus niños, animalitos de toda clase,
flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como
no tenemos vida privada, nos encanta echar un
vistazo a la suya.
3.
Cuando el informático le envíe un e-mail de
importancia alta, bórrelo inmediatamente sin
leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4.
Cuando el informático esté comiendo en su mesa,
entre sin ningún miramiento y explíquele sus
problemas esperando a que se le responda en el
acto. Estamos aquí para servirle y siempre a
punto para solucionar problemas.
5.
Cuando el informático esté tomando un café
tranquilamente, pregúntele algo acerca de
ordenadores. La única razón por la que nos
vamos a tomar café es para atender a las
personas que no tienen e-mail o teléfono.
6.
Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El
servidor de correo lo recogerá inmediatamente y
lo tratará como mensaje urgente.
7.
Cuando llame al teléfono del informático, pulse
5 para saltarse el mensaje que le dice que está
de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere
exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail
directamente a su jefe quejándose de que no ha
recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no
se merece este trato.
8.
Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al
informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9.
Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY
TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático.
Podemos solucionar problemas de teléfono desde
donde sea.
10.
Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima
de la silla del informático y no deje ningún
papel con su nombre ni la descripción del
problema. Nos gusta el misterio.
11.
Cuando el informático le esté explicando cómo
cambiar algún parámetro de su configuración,
lea el periódico. De hecho no esperamos que
usted tenga que hacer nada; simplemente nos
encanta oírnos a nosotros mismos cuando
explicamos algo.
12.
Cuando les demos alguna explicación sobre algún
programa, no se moleste en aprender. Siempre
estaremos ahí para volver a hacerlo.
13.
Cuando la impresora no imprima, reenvíe su
trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos
que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin
razón aparente.
14.
Cuando la impresora no imprima tras los 20
intentos, envíe su trabajo a todas las demás
impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo
hará.
15.
No use la ayuda que viene en los programas. Estas
ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16.
Cuando vaya hacer algún cursillo de informática,
no dude en practicar con la red de la empresa e
instalar y probar todo lo que desee. Estaremos
encantados de trabajar hasta la madrugada para
arreglar lo que sea necesario.
17.
Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté
usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en
nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18.
Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro
trabajo y encima nos pagan!
19.
Cuando el informático le pregunte si ha
instalado algún nuevo programa en su ordenador,
mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene
en su PC!
20.
Si el cable de su ratón siempre tira el gatito
de porcelana que tiene usted encima de la mesa,
levante el ordenador y pille el cable con él.
Los cables de ratón están diseñados para
aguantar 80 kilos de peso.
21.
Si la tecla Enter de su teclado no funciona,
échele la culpa a la actualización del correo
electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor
con medio kilito de migas de galleta, uñas
mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas
secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22.
Cuando el sistema le muestre la típica ventana
de 'Está usted seguro...', conteste siempre que
'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted
seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23.
Siéntase completamente libre para decir 'No
tengo ni idea acerca de esta mierda de
informática'. A nosotros nunca nos ha molestado
que la gente diga que nuestra profesión es una
mierda.
24.
Cuando necesite cambiar el cartucho de toner,
llame al informático. El cambio de cartucho es
una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard
recomienda que sólo la realice un ingeniero con
un Master en Física Nuclear.
25.
Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su
secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A
los que trabajamos en un Help Desk nos encanta
tener que tratar con una tercera persona que no
tiene ni idea de cual es su problema.
26.
Cuando escanee la foto de su última juerga, de
30 Megas, a tope de colores y resolución,
envíela a todo el mundo a través de su correo
electrónico y, por supuesto, indique alta
prioridad. Tenemos montooooones de megas libres
en el servidor y un procesador de la leche.
27.
Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios,
no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco...
¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden
esperar... usted tiene prioridad.
28.
Cuando se encuentre por casualidad a su
informático durante el fin de semana, no dude en
hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros
trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana,
incluida la playa en verano, la nieve en invierno,
supermercados, cines, etc.
29.
Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos
el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos
para prestarles cualquier equipo, reparar su base
de datos de Access hecha trizas por su copia
ilegal de Visual Basic, etc.
30.
Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa
para que se lo reparemos gratis, por favor
recuérdenos que es urgente para que por la tarde
pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo...
De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos
constantemente el tiempo
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