Prepararse
para ser padres
La
preparación para ser padres es mucho más que
leer unos cuantos libros y decorar la habitación
del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para
futuros padres para ayudarles a prepararse para
la experiencia real de ser padre o madre.
- Para la mujer: Para
prepararte para la maternidad, atate un
saco de garbanzos a la tripa y ponte una
bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses.
Despues de 9 meses, abre el saco y quita
el 10% de los garbanzos.
Para
el hombre y/o mujer: Para prepararte para
la paternidad, baja a la farmacia de tu
barrio, vacía el contenido de tu cartera
en el mostrador y dile al farmaceutico
que se sirva el mismo. Luego vete al
supermercado y domicilia tu nómina
directamente en su oficina central. Vete
a casa. Coge el periódico. Léelo por
última vez.
- Antes de lanzarte a tener
hijos, busca una pareja que ya los tiene
y critícales por sus métodos de imponer
disciplina, su falta de paciencia, sus
pésimos niveles de tolerancia, y por
haber permitido que sus hijos se porten
como salvajes. Sugiereles maneras de
mejorar el comportamiento de sus hijos a
la hora de acostarse, pedir pipí, o
comer. Aprovecha, será la última vez
que tendrás todas las respuestas.
- Para hacerte una idea de
cómo serán las noches, coge un saco
húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu
salón para arriba y para abajo con el
saco en brazos, sin sentarte desde las 5
de la tarde hasta las 10 de la noche. A
las 10 suelta el saco húmedo, pon el
despertador para medianoche y duermete.
Levantate a las 12 y da más vueltas por
el salón, con el saco húmedo hasta la
una. Pon el despertador para las 3. Como
no podrás dormirte, levantate a las 2 y
preparate una copa. Acuestate a las 2:45.
Levantate cuando suena el despertador a
las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta
las 4 y pon el despertador para las 5.
Levantate. Haz el desayuno. Sigue esta
rutina durante 5 años. Pon siempre buena
cara.
- ¿Puedes aguantar los niños
en casa? Para averiguarlo, unta crema de
cacao en el sofa y mermelada en las
cortinas. Esconde un trozo de pescado
rebozado detrás del equipo de música y
déjalo ahí durante todo el verano. Mete
los dedos en las macetas y luego
arrástralos por las paredes más
límpias. Dibuja encima de las manchas
con lápices de color. ¿Qué tal queda?
- Vestir a un niño pequeño
no es tan fácil como parece: Primero,
compra un pulpo y una bolsa de redecilla,
intenta colocar el pulpo dentro de la
bolsa de manera que no salga ninguno de
los tentaculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba... toda
la manaña.
- Coge una caja para huevos (vacía).
Utilizando unas tijeras y un poco de
pintura, conviertela en un cocodrilo.
Ahora coge un tetrabrik, una pelota de
ping-pong y un paquete de choco-crispis
vacío y construye una réplica exacta de
la Torre Eiffel. !Enhorabuena!, has
aprobado las pruebas para ser miembro de
la asociación de padres de la guardería.
- Olvídate del deportivo y
comprate una ranchera. Y no la dejes en
el garaje toda limpia y brillante. Los
coches familiares no son así. Compra un
helado de chocolate y mételo en la
guantera. Dejalo ahí. coge una moneda de
cinco duros y metela en el cassette. Coge
un paquete de galletas de chocolate de
tamaño familiar . Machácalas contra los
asientos traseros. Araña ambos lados del
vehículo con una llave. Ahí lo tienes.
!Perfecto!
- Prepárate para salir,
espera en la puerta del baño durante
media hora. Sal por la puerta de la calle.
Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a
entrar. Vuelve a salir. Baja por el
camino otra vez. Anda por la calle muy
despacio durante 5 minutos. Parate a
inspeccionar con detalle cada pitillo
apagado, chicle tirado, kleenex usado o
insecto muerto que encuentres en la acera.
Vuelve hacia atrás. Chilla que estas
harto hasta que los vecinos se asomen a
mirarte. Date por vencido y vuelve a casa.
Ahora estás más o menos preparado para
llevar a un niño pequeño de paseo.
- Repite siempre lo que dices
por lo menos cinco veces.
- Vete al supermercado. Lleva
contigo lo más parecido a un niño de
menos de cuatro años que puedas
encontrar (una cabra adulta es ideal). Si
piensas tener más de un niño, llévate
dos cabras. Haz la compra para una semana
sin perder de vista las cabras. Paga todo
lo que las cabras hayan comido o
destrozado. Repítelo varias veces;
mientras no puedas realizarlo con
facilidad ni sueñes con tener hijos.
- Ahueca un melón. Haz un
pequeño agujero en un lado. Cuelgalo del
techo y balancéalo de un lado a otro.
Ahora coge un bol de papilla. Intenta
meter cucharadas de papilla dentro del
melón fingiendo que eres un avión.
Sigue intentándolo hasta acabar la mitad
de la papilla, vierte la otra mitad sobre
tu regazo asegurándote que caiga mucha
sobre el suelo. Ahora estas preparado
para dar de comer a un niño de 12 meses.
- Apréndete todos los nombres
de los Power Rangers, de los personajes
de las películas de Disney, Barrio
Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te
sorprendas cantando canciones de Blanca
Nieves en el trabajo.... por fin estarás
preparado para ser padre.
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