Chistes para niños
Para partirse de risa
Rápido Pepito ¿ cuanto son 2 más 2
-cinco
-Eso no es correcto
-¿ Que pidió rapidez o precisión?
¿Cuál es el colmo de un libro?
¡Que en otoño se le caigan las hojas!
Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
- ¿Qué estáis dando en el cole ahora?
- Los decimales.
- ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky...
Llega un niño a una farmacia y dice:
- Por favor, ¿un me da un desodorante?
Y el farmacéutico pregunta:
- ¿De spray?
- ¡No! De sobacos.
- Mamá, mamá, he suspendido en Geografía porque no sabía dónde estaba el Océano Atlántico.
- ¡¡Eso te pasa por ser tan desordenado!!
Un niño muy creído le dice a su padre:
- Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
- ¿Por qué, hijo mío?
- ¡Para tener un hijo como yo!
Una niña haciendo los deberes le pregunta a su padre :
- ¿Papá como se escribe campana ?
-Se escribe como suena hija
-¿ Entonces escribo " tolón tolón " ?
Es que eran dos ninos y uno le dice al otro
- ¿Me das tu chocolate ?
-No
-Va damelo y te doy un beso
-Y menos con amenazas
- ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que
esforzarte mas!
- Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dimelo en inglés...
- I am bre.
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín?
¿Que le parece su ejecución?
pero dos hostias si le daba.
-¡Mamá, mamá!, en la escuela me dicen monstruo
-No les hagas caso hijito, vete a la cama, cierra
tu ojito y a dormir
- Mamá, que hay de comer?
- Comida.
- Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen.
- Qué te sacaste?
- Nota.
- Mamá, mamá... Me he cortado un dedito.
- Pues ponte una tirita.
- ¡Pero es que no lo encuentro!
- Mamá, mamá... ¿Cuesta mucho dinero un
bote de tinta china?
- No hijo mío, es barata, no te preocupes.
- ¡Que bien! Porqué se me derramó un bote
de tinta sobre tu vestido nuevo.
Un niño le pregunta a otro:
- ¿ a ti se te escapa la caca ?
- no, la mia se queda donde la hago.
¿De qué se murió la madre de Kung
Fu?
- De kungfuntivitis.
¿Por qué las gallinas quieren tanto
a sus pollitos?
- Porque les han costado un huevo.
¿Por qué Bob Esponja no tiene la
espalda verde?
Porque si no, sería Scotch Brite.
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no
mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido usd. de comer alguna cosa que no
engorda.
¿Cómo se deja a un tonto con la
duda?
- Mañana te lo cuento.
-¡Qué pájaro más raro es ése!
¿Cómo se llama?
-Lo ignoro
-¡Qué loignorito tan bonito!
¡Riiiinnng!
-¿Es el 00 00 01?
-Si, dígame.
-Si se descuida no le ponen teléfono.
El dentista al paciente:
-¿Quiere usted que le duerma las muelas?
-Bueno, con tal de que se despierten antes de la
hora de comer.
¿ Como murió el hombre que inventó
la cama de piedra?
- ¡ de un almohadazo!
Una madre mosquito le dice a sus
hijos mosquititos:
-Hijos, tened mucho cuidado con los humanos, no
os acerquéis
a ellos ya que siempre quieren matarnos
Uno de los mosquitos le responde:
-No mami, eso no es verdad. El otro día un
humano
se paso la tarde aplaudiéndome.
¿Sabes que le dice un jaguar a otro?
"Jaguar you?"
En el cole la profesora pregunta:
- María, dime un apalabra que tenga muchas
"o".
Y María responde:
-Goloso, profe.
- Muy bien, María. Ahora tú Pepito.
Pepito se queda pensando y dice-
-Goooooo ooooooo ooooooool.
-Primer acto: sube el telón
-Segundo acto: baja el telón
-Tercer acto: sube el telón
¿Comó se llama la obra?
¿Quién es el tonto que está jugando con el telón?
Era un niño tan bruto, tan bruto, tan bruto… que cuando la profesora borraba el ejercicio de la pizarra, ¡él lo borraba de la libreta!
-!Mama, mama! ¿Como naci yo?
-Te trajo la cigüeña.
-¿Y tu?
-A mi me compraron en Paris. -¿Y papa?
-Lo encontraron en una col.
-!Pero, bueno! ¿!Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia! ?
- ¿Qué tatuaje quiere?
- No sé...
- Tiene que ser algo que le vaya a gustar toda la vida.
- ¡Tatúeme unas croquetas!
Un niño pregunta a su padre:
-Papá, ¿qué me vas a regalar por cumplir los 18?
El padre señala un coche rojo estupendo que hay aparcado y le dice:
- ¿Ves ese coche de allí?
El niño emocionado le contesta:
- ¡¡Sí!!
Entonces el padre le suelta:
- Pues una camiseta del mismo color.?
Un niño le pregunta a su padre…
- Papá, ¿dónde vas tan rápido?
- A coger un tren.
-Vale, vale, pero después lo devuelves, ¿eh?
Un niño va por la calle y se cae.
Y otro niño lo señala y dice:
- Jaja ¡te has caído!
El otro, se levanta y responde:
- No, es que el suelo estaba muy triste y le he dado un abrazo
La mamá de Jaimito le dice:
- Vete a vender pizza, caramelos y huevos.
- Si ya voy.
Cuando llega a la calle grita:
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos
La mamá de Jaimito le dice:
- Vete a vender pizza, caramelos y huevos.
- Si ya voy.
Cuando llega a la calle grita:
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos
Vete, ya no te quiero, sólo me das problemas.
-Pero que dices, si soy tu profesora de álgebra.
-Y dale....
Le dice Jaimito a su padre:
- Papá! Quiero que me compres una barbie!!
- Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de
acero!!
- Hay, pues entonces una planchita!!
- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore? pero... ¿Por qué?
- ¡Porque no lo encuentro!
- Mama que haces en frente de la computadora
con los hojos cerrados???
- Nada hijo es que Windows me dijo que cierre
las pestañas
¿ en que se diferencian una pulga de
un alefante ?
En que los elefantes pueden tener pulgas
pero una pulga no puede tener elefantes
¿Cómo se llaman los habitantes de
Creta?
- Cretinos!!
¿Y las mujeres de persia?
- Persianas!!
Una vecina encuentra a un niño
sentado
en las escaleras, llorando sin parar.
—¿Por qué lloras?
—Es que mi padre se golpeó el dedo con un
martillo.
—Y entonces, ¿por qué lloras tú?
—¡Porque me reí primero!
Carlitos llega a su casa con muy
malas notas, las
esconde detrás
de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y
le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los
ojos cerrados?
Van dos pulgas al cine y una pregunta:
-¿Vamos andando o cogemos el perro?
-Papá: ¿Se puede saber qué haces
delante del
espejo con los ojos cerrados?
-Estoy viendo la cara que pongo mientras duermo.
- Papá, ¿qué se siente tener un
hijo muy guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.
Se encuentran dos amigas y una le
dice a la otra
:- Le he puesto gafas a mi hijo.
La otra responde:
- ¡Qué nombre tan feo!
Un preso de la cárcel le dice al
otro:
- Oye, ¿y tú porqué estás aquí?
- Pues por lo mismo que tú. ¡¡¡Porque no me
dejan salir!!!
No es lo mismo decir que la trapecista tiene sesos que la trapecista se..sostiene
- Señorita, ¿qué quiere decir
«nothing»?
– Nada.
– Algo querrá decir, ¿no?
¿Cómo maldices a un pollito?
Caldito seas!
- Mamá, en el colegio me llaman cabezón.
- No les hagas caso, hijo, pero vete a guardar la gorra al garaje...
Dime una palabra que empiece por «D».
Ayer.
Ayer no empieza por «D».
¿Cómo que no? ayer era domingo.
